Es 22 de septiembre, estoy a 2 meses de cumplir 45 a\u00f1os. En las \u00faltimas semanas los dolores articulares se agudizaron y volv\u00ed a pasar muy malas noches, sin poderme acomodar y sinti\u00e9ndome mal por sentir dolor, por estar enferma. El lunes 18 comenc\u00e9 mi proyecto de sanaci\u00f3n a trav\u00e9s de 2 caminos: el cambio radical en la dieta y escribir mi confesi\u00f3n.<\/p>\n
\u00bfPor qu\u00e9 ahora?\u00a0<\/strong> En junio de este a\u00f1o, hace 3 meses, encontraron c\u00e1ncer en el h\u00edgado de mi mam\u00e1. Ese diagn\u00f3stico puso de nuevo frente a m\u00ed la enfermedad como camino. Mi mam\u00e1 ha sido mi espejo en muchos aspectos, su vida me ha ayudado a ver cosas de la m\u00eda, a verme tambi\u00e9n; el dolor y el sufrimiento han sido constitutivos en su vida. Yo no quiero vivir as\u00ed; la enfermedad puede ser un camino que nos desconecte o un camino que nos traiga de regreso, que nos permita encontrarnos de nuevo. Mi madre ha elegido la primera opci\u00f3n; yo elijo la segunda.<\/p>\n Y mi manera de usar la enfermedad como camino de regreso a casa es contando mi historia, diciendo mi verdad. Mi doctora me dijo la semana pasada: \"Mientras sigas negando partes de ti, dividida, seguir\u00e1s enferma, porque el miedo que genera el secreto consume tu energ\u00eda, te seca (lo que hace el Sjogren...)\".<\/p>\n Entonces comenc\u00e9 la dieta y la escritura; pero me di cuenta de que el prop\u00f3sito real de escribir no era hacer un libro, sino contar mi historia a otros, aceptar toooodoooo lo que soy, integrar esas partes de m\u00ed que he mantenido en la sombra, para dejar de vivir en el miedo, para dejar de consumirme y secarme. Por eso decid\u00ed escribir este blog-diario de mi camino de regreso a m\u00ed misma, a los otros y a Dios a trav\u00e9s de mi proceso de restablecer mi salud y de hacer mi confesi\u00f3n.<\/p>\n Confesi\u00f3n<\/strong> Hoy s\u00e9 que esto es exactamente lo que vine a hacer en esta vida: a recuperarme. Quiz\u00e1s tambi\u00e9n a servir de espejo a otros, no s\u00e9 y en este momento no me importa. Durante el tiempo que tome volver a m\u00ed, yo ser\u00e9 mi centro de atenci\u00f3n (escribo esto con dificultad, mi tendencia natural es a ir hacia fuera, hacia los otros; no s\u00f3lo para pensar en lo que quieren, esperan, necesitan y buscar complacerlos, sino tambi\u00e9n para proyectar sobre ellos mi culpa, mi rabia: mi miedo). Mas este tambi\u00e9n es el prop\u00f3sito de volver a m\u00ed: mi responsabilidad, mi poder...<\/p>\n Fumar<\/strong> Durante largos periodos dej\u00e9 de fumar; no me resultaba dif\u00edcil. Sin embargo, cuando entraba en alguna crisis emocional de la que no pod\u00eda hablar con nadie, menos con \u00e9l, volv\u00eda a fumar y en esos momentos el cigarrillo se volv\u00eda mi compa\u00f1\u00eda en la soledad. Ya no era tan placentero y el miedo a ser descubierta y despreciada era m\u00e1s grande. Cuando qued\u00e9 embarazada dej\u00e9 de hacerlo sin ning\u00fan problema y volv\u00ed a fumar el d\u00eda que decid\u00ed separarme de Camilo; de eso hace ya casi dos a\u00f1os. Pero segu\u00ed fumando a escondidas, de mi hijo ahora y de los dem\u00e1s tambi\u00e9n. \u00a0Fumaba sola y en secreto, uno o dos cigarrillos de vez en cuando. Hasta hace 5 d\u00edas.<\/p>\n El secreto, el silencio, el miedo, la separaci\u00f3n: contar para sanar. \u00a0Hoy, 22 de septiembre de 2017, comienzo esta aventura.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Es 22 de septiembre, estoy a 2 meses de cumplir 45 a\u00f1os. En las \u00faltimas semanas los dolores articulares se agudizaron y volv\u00ed a pasar muy malas noches, sin poderme acomodar y sinti\u00e9ndome mal por sentir dolor, por estar enferma. El lunes 18 comenc\u00e9 mi proyecto de sanaci\u00f3n a trav\u00e9s de 2 caminos: el cambio […]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[22],"tags":[],"acf":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/49271"}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=49271"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/49271\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=49271"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=49271"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=49271"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
\nEn agosto de 2015 supe que ten\u00eda una enfermedad auto-inmune llamada S\u00edndrome de Sjogren, que afecta las gl\u00e1ndulas que producen humedad en el cuerpo. Los s\u00edntomas (resequedad permanente en la garganta, dolor articular, cansancio, ojos resecos, etc.) comenzaron en el 2013, pero yo no ve\u00eda relaci\u00f3n entre ellos y por eso no les prest\u00e9 mucha atenci\u00f3n. Durante el 2015 viv\u00ed mi formaci\u00f3n con Integrative Shadow Coach, un proceso intenso y profundo que cambi\u00f3 radicalmente mi vida; en julio de ese a\u00f1o viaj\u00e9 a Washington para una parte del entrenamiento y tuve la fortuna de conocer a una pareja maravillosa que me recibi\u00f3 en su casa un par de d\u00edas, James y Christopher. Mis experiencias de esa semana fueron intensas, mas hubo 2 sensaciones que se quedaron conmigo: lo primero fue no sentir miedo. Al comienzo pens\u00e9 que se trataba s\u00f3lo de la seguridad de la ciudad, que en Bogot\u00e1 es tan escasa, pero despu\u00e9s comprend\u00ed que se trataba de poder estar tranquila conmigo misma, no sent\u00eda miedo de ser yo. La segunda experiencia fue la de estar en compa\u00f1\u00eda de estos dos hombres que se amaban con infinita ternura y mutuo cuidado, en su casa habitaban la belleza y la autenticidad; en la tarde, bajo un precioso \u00e1rbol, mientras tom\u00e1bamos una copa de vino y fum\u00e1bamos unos cigarros fuertes, Christopher me cont\u00f3 que estaba escribiendo su tercer libro y que andaba muy atorado con \u00e9l porque se trataba de su propia historia; que no era f\u00e1cil escribir de s\u00ed mismo; tambi\u00e9n me cont\u00f3 de su Lupus, otra enfermedad auto-inmune. \u00a0Era la primera vez que o\u00eda de las auto-inmunes, era la primera vez que escuchaba a alguien hablar de su dificultad para contar su historia y sin saber por qu\u00e9, relacion\u00e9 estos dos hechos como caras de la misma moneda. Cuando volv\u00ed a Bogot\u00e1, fui al m\u00e9dico y me hicieron la pruebas que revelaron mi enfermedad; entonces supe que tendr\u00eda que contar mi historia y que no ser\u00eda f\u00e1cil.<\/p>\n
\nMi tesis de grado de la Maestr\u00eda en Filosof\u00eda se titul\u00f3: Confesi\u00f3n: g\u00e9nero literario y m\u00e9todo de configuraci\u00f3n del sujeto. No imagin\u00e9 entonces que 15 a\u00f1os despu\u00e9s estar\u00eda escribiendo mi confesi\u00f3n en un formato p\u00fablico! \u00a0El relato confesional busca unir los puntos de la historia para encontrarle sentido; es un proceso de integraci\u00f3n que conduce a la recuperaci\u00f3n del poder\/responsabilidad sobre la propia vida y a la autonom\u00eda (nombrarse a uno mismo).<\/p>\n
\nEl domingo 17 de septiembre fum\u00e9 mi \u00faltimo cigarrillo; mi intenci\u00f3n y el compromiso conmigo es no volver a fumar. \u00a0Pero he fumado a escondidas desde que me cas\u00e9 con Camilo. \u00a0\u00c9l odia el cigarrillo y desprecia a los que fuman; cuando \u00e9ramos amigos, \u00e9l sab\u00eda que yo fumaba y yo sab\u00eda que le molestaba, as\u00ed que dej\u00e9 de hacerlo cuando estaba con \u00e9l y me lavaba y perfumaba para que no se notara. Siempre ten\u00eda miedo de que se diera cuenta, me sent\u00eda culpable y por eso evitaba acercarme mucho si hab\u00eda fumado, as\u00ed es como los secretos nos separan de otros. En realidad yo no fumaba m\u00e1s de dos o tres cigarrillos, especialmente en la universidad, cuando tom\u00e1bamos tinto despu\u00e9s de almuerzo o nos sent\u00e1bamos a conversar sobre algo interesante; en \"mi mundo\", lejos de Camilo, fumar era una actividad que yo disfrutaba y que me acercaba a otras personas. Dividida.<\/p>\n