Ok, aqu\u00ed estoy. Han pasado 6 meses... Las razones del mundo exterior son las que me he repetido varias veces para explicarme por qu\u00e9 no volv\u00ed a contar para sanar... Pero esas no son las verdaderas razones. En mi mundo interior, ese que comenc\u00e9 a poner fuera a trav\u00e9s de los relatos de fragmentos de mi historia, es de donde despertaron con fuerza los miedos que una vez m\u00e1s me llevaron al silencio.<\/p>\n
Ahora mismo siento mi coraz\u00f3n palpitar aceleradamente, mis manos tiemblan ligeramente y la garganta se cierra. Quiz\u00e1s esto suene exagerado, pero as\u00ed es como lo estoy experimentando. Me siento arrastrada al pared\u00f3n. Lo escribo porque es mi manera de conjurar este miedo. Lo escribo para convencerme de que soy m\u00e1s fuerte.<\/p>\n
\u00bfQu\u00e9 pas\u00f3 y qu\u00e9 me pas\u00f3 hace 6 meses? Escrib\u00ed sobre un error que comet\u00ed que llev\u00f3 al distanciamiento de una persona importante para m\u00ed. Lo que escrib\u00ed amenaz\u00f3 otra relaci\u00f3n importante para m\u00ed. Hoy s\u00e9 que est\u00e1 a salvo; sin embargo, esa parte m\u00eda que aprendi\u00f3 a callar para no hacerle da\u00f1o a otros y preservar la apariencia de \"todo est\u00e1 bien\" comenz\u00f3 a gritar con todas sus fuerzas, as\u00ed que volv\u00ed a callar... porque me sent\u00eda inmensamente vulnerable en medio de las decisiones y los cambios que estaba asumiendo en ese mismo momento.<\/p>\n
Hasta que pas\u00f3 lo que me ha pasado muchas veces antes en la vida cuando me somet\u00ed al mandato del silencio: enferm\u00e9. A comienzos de febrero mi espalda empez\u00f3 a doler y yo pretend\u00ed que no pasaba nada... hasta que no me pude levantar del dolor. Las manos y el alma sabias de mi terapeuta hicieron salir de su escondite al miedo. El miedo a decir, a nombrar, a contar y sentirme responsable por el sufrimiento de otros.<\/p>\n
En realidad lo que pas\u00f3 fue s\u00f3lo el detonante que me llev\u00f3 (hoy puedo decir que \"afortunadamente\") a ponerme en contacto con esta parte m\u00eda que calla por temor a perder, a da\u00f1ar, a entrar en conflicto... Que tambi\u00e9n est\u00e1 cansada de estar en silencio, de ocultarse.<\/p>\n
Hoy no puedo estar 100% segura de que contar me sane, pero s\u00ed estoy 100% segura de que callar me enferma. As\u00ed que vuelvo a contar...<\/p>\n
\"De regreso en la arena\", el t\u00edtulo de esta entrada, se refiere al coraje que se requiere para estar en el ruedo, coraje que no tienen quienes se quedan en la seguridad de las grader\u00edas criticando a quienes est\u00e1n expuestos en la arena.<\/p>\n
En este encuentro con mi parte asustada, tambi\u00e9n he descubierto el coraje (la otra cara) que he tenido desde que era ni\u00f1a para preguntar por lo que nadie se atrev\u00eda a preguntar, por nombrar algunas cosas que eran evidentes para m\u00ed pero que los otros no quer\u00edan o no pod\u00edan ver y mucho menos nombrar por el temor inmenso a que las fr\u00e1giles estructuras que sosten\u00edan nuestra vida (la vida tal como la conoc\u00edamos, que no precisamente la vida que dese\u00e1bamos) se derrumbaran y dejaran expuestas \"todas nuestras miserias\" -como reza la oraci\u00f3n que inicia la novena navide\u00f1a-.<\/p>\n
Cu\u00e1nto esfuerzo para mantener oculto el dolor, la rabia, el miedo, la tristeza y las acciones que los generaban: la infidelidad, los juegos de poder, los ataques de nervios y la p\u00e9rdida de la cordura, los or\u00edgenes vergonzosos, el maltrato f\u00edsico... \u00bfC\u00f3mo habr\u00eda sido la historia si hubi\u00e9ramos usado ese mismo esfuerzo para ver, comprender y sanar?<\/p>\n
Claro, los patrones hacen lo que est\u00e1n dise\u00f1ados para hacer: mandar!! As\u00ed que aprend\u00ed a obedecer los mandatos de silencio, de no cuestionar, incluso de no ver y no sentir... Ojos que no ven, coraz\u00f3n que no siente... Aunque, en mi caso, se trat\u00f3 de ocultar lo que ve\u00eda, as\u00ed que mi coraz\u00f3n s\u00ed sent\u00eda y guardaba silencio... A los 12 a\u00f1os: encefalitis viral, 13 d\u00edas en coma... Mmmmmmmm... Y a partir de ese momento, mi cuerpo empez\u00f3 a... contar. \"Curiosamente\" al a\u00f1o y medio de la encefalitis, mi madre comenz\u00f3 su doloroso camino a trav\u00e9s de la enfermedad. As\u00ed que llevo 33 a\u00f1os de formaci\u00f3n en esta relaci\u00f3n entre el silencio y la enfermedad a trav\u00e9s de mi experiencia y de la experiencia de mi madre. Ella ha sido mi maestra, su historia y la m\u00eda se trenzan de tal forma que hoy estoy segura de que mi labor de contar tambi\u00e9n la sanar\u00e1 a ella. \"Sanar\" es diferente de \"curar\"; no creo que el cuerpo de mi mam\u00e1 se cure, s\u00ed creo que su alma puede sanar.<\/p>\n
As\u00ed que contar\u00e9 mi historia. Mi historia no es la \"verdad\", es mi historia, en ella se mezclan las historias de otros como yo las viv\u00ed. Esta distinci\u00f3n me parece importante: yo no puedo contar la vida de otros, pero s\u00ed puedo contar las formas como sus vidas y la m\u00eda se encontraron y c\u00f3mo yo percib\u00ed ese encuentro. Hace poco escuch\u00e9 a una escritora norteamericana, diciendo que ella no ten\u00eda derecho a hablar del abuso sexual que vivi\u00f3 su hermano (esa era la historia de \u00e9l), pero que ella s\u00ed pod\u00eda contar lo que le pasaba a ella, que esperaba fuera del cuarto de su hermano... De la puerta para all\u00e1 era de su hermano, de la puerta para ac\u00e1 era su historia.<\/p>\n
Voy a poner mi energ\u00eda en ver, comprender y sanar... a ver qu\u00e9 pasa.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Ok, aqu\u00ed estoy. Han pasado 6 meses... Las razones del mundo exterior son las que me he repetido varias veces para explicarme por qu\u00e9 no volv\u00ed a contar para sanar... Pero esas no son las verdaderas razones. En mi mundo interior, ese que comenc\u00e9 a poner fuera a trav\u00e9s de los relatos de fragmentos de […]<\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":52826,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[22],"tags":[],"acf":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/50064"}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=50064"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/50064\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/media\/52826"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=50064"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=50064"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.caroalonso.com\/ant\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=50064"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}